El mundo de la investigación en Spañistán

A unos amigos que están en la, presuntamente, mejor universidad de España les llega un e-mail pidiendo voluntarios (como no, no esperéis ver un duro en el mundo de la investigación en este país, en cualquier país civilizado sólo por querer hacer el doctorado te dan un sueldo, aquí un licenciado con máster (que sustituye en antiguo DEA) debe luchar a capa y espada para conseguir una ansiada beca del ministerio (que no distingue entre la dificultad de las carreras y que tampoco distingue entre el prestigio de las universidades estatales, como hacen el resto de países civilizados, y que sólo se fija en la nota del expediente, no siempre significativa del talento), que le den una beca del programa de ayudas de la universidad (observen pasar las nubes del desierto como en una película del oeste) o, que el departamento en el que va a iniciar el programa de doctorado tenga un proyecto asignado (=dinerito) y ofrezca a dedo a quién le da la beca (si fuera un país normal sabríamos que esta asignación se la llevaría el candidato más motivado, aquí... todo el proceso desde la adjudicación del proyecto en el ministerio es algo de difícil trazabilidad). Pero que nos vamos por las ramas como siempre, esos amigos reciben un e-mail pidiendo voluntarios para ir a las escuelas y a los institutos para motivarlos a investigar en un futuro y mostrarles el maravilloso mundo de la investigación en España.

Después de saber todo lo que sé y de buena tinta, creo que sería incapaz de hacer tal charla a no ser que me drogaran vía oral, nasal e intravenosa. ¿Qué les vamos a contar a los chavales? ¿Que luego RRHH no va a valorar ese doctorado? ¿Que no hay plazas en la universidad y que se olviden del tenure track porque como dice Shakira "Esto es África"? Y no entraré en los trapos sucios de cursar un doctorado, tan sólo diré que para hacerlo hay que amar a la ciencia incondicionalmente y que cualquier otro objetivo para hacer el doctorado que no sea ese, amor incondicional, mejor que no lo hagan porque no habrá nada más que lugar para el arrepentimiento. Uno no hace doctorado para hacerse rico ni para conseguir un puesto de trabajo, lo hace por altruismo y amor a la ciencia y el conocimiento. Lo reitero tres veces porque hay gente que se piensa que con el doctorado le lloverán ofertas de trabajo y la gente le mostrará algo de respeto o admiración, en otro país puede, aquí sólo se admira a los participantes de GH y a toda la farándula española.

Participante de GH España a la que hicieron entrar en la casa con un rebaño de ovejas.

Maite (la sra. de aquí por decir algo fino) es más conocida que cualquier científico español.

TODO DICHO.

¿Qué les vamos a contar a esos alumnos? ¿Que si deciden iniciar un tenure track puede que hasta los 40 años no consigan una plaza? ¿Que después de haber hecho el doctorado si no han trabajado durante la carrera o al mismo tiempo que se sacan el doctorado, RRHH lo contará como si no tuvieran experiencia? ¿Que sólo hagan el doctorado si su familia tiene un buen colchón? Por tener un doctorado no te pagan más, en otros países sí, pero aquí no.

Si hiciera una charla a esos chavales sólo podría instarles a crear un ejército y derrocar el gobierno actual a base de un golpe de estado y seguro que haciendo eso terminaría en la cárcel o con cargos y una multa a pagar. Mejor no contar la verdad del mundo de la investigación, un mundo lleno de corderos inocentes y con buena voluntad expuestos a lobos (algunos más parecidos al lobo de Wall Street que otros..., pero lobos en definitiva) en el que el cordero no tiene más opción que formar parte del rebaño y aguantar lo que le caiga encima si quiere prosperar.

Compañeros de trabajo que son un cáncer para la empresa

Todos tenemos compañeros en el trabajo que pese a ser lo peor tienen una capacidad de prosperar y de caer bien al jefe increíbles. Teniendo en cuenta que la mayor parte de jefes en Spañistán rozan la delgada línea de la normalidad y el retraso mental, casi no me extraña que esas alimañas sean capaces de crearse un buen hueco en la empresa y... cuando el jefe, pese a su tara, ya se da cuenta, es demasiado tarde para echarlos porque la indemnización es demasiado alta. ¿Quién es la víctima de toda esta situación? El resto de compañeros, porque sí, todos tenemos a un compañero especialista en escaquearse, en hacerse cargo de las tareas que más tiempo representen estar sentados y faciliten el hacer ver que está haciendo algo productivo cuando en realidad está husmeando en Facebook o mirando porno directamente.

Esos compañeros especialistas en ver la paja en el ojo ajeno y en no darse cuenta de todo lo que hacen... O ni que hablar de ese compañero que siempre está mal de algo, cuando no le duele la cabeza, tiene dolor de espalda, le molestan los ojos... Curioso que el fin de semana se le curen todos los males al igual que a la salida de la jornada laboral. Esos compañeros son el cáncer del trabajo, porque siguen ahí y consiguen que las personas con más talento acaben hasta las narices de hacer el doble de trabajo y se busquen otro lugar en el que, con un poco de suerte, tengan a una alimaña de compañero que trabaje algo más.

¿Y el whatsapp? Quién no tiene un compañero enganchado a esa aplicación demoníaca, en la que todo el rato está pendiente de los comentarios o enviando mensajes de voz y... Lo más inverosímil llega cuando el jefe le permite este tipo de actitudes, lo cual no hace más que hacerte pensar que esa persona lo da todo por delante o por detrás con tal de obtener sustanciales beneficios versus al resto de compañeros que sólo ofrecen las funciones estipuladas en su contrato.

En algunos casos el responsable directo de la contratación de esta perla ha sido el propio jefe, en otras ocasiones el departamento de RRHH, demostrando de nuevo que sus métodos no sirven absolutamente para nada y que lanzar cinco CVs al aire habría cribado mejor al candidato ideal.

¿Para cuándo una ley de vagos y maleantes en el trabajo?

Empezando por la cúpula directiva y terminando por los trabajadores, 

porque vaya escabechina hace falta en este país para que las cosas empiecen a funcionar... Porque los vagos y maleantes siempre han estado en el mismo lugar, en puestos de poder y en las empresas cuál parásitos...

Cuentos de Marketing: Capítulo 3 La comida de dieta

Vivimos en una época que hasta la mujer que pesa menos de 50kg se siente gorda en alguna parte de su cuerpo. Y, cómo no, en este siglo de cuerpos casi imposibles sin dietas, depilaciones láser, chapa y pintura (claro ejemplo viral de Shiseido dónde chicos se transforman en chicas, doy gracias al macho ibérico que hace imposible esta transformación aquí en Spañistán) y, por supuesto, altas dosis de photoshop que hacen que cualquier parecido con la realidad sea ciencia ficción.

Y aquí tenemos dispuestos a los de marketing a engatusarnos con uno de sus productos estrella: los alimentos de dieta. Sí, que los de marketing no crean necesidades, las identifican (0000000000000). De nuevo, mis carcajadas se escuchan a lo largo y ancho de la muralla China. ¿Quién manda mensajes mediante la publicidad? ¿Quién envenena a toda persona desde que tiene capacidad de ver la televisión, marquesinas y revistas? Publicidad, una rama del marketing. Hay diversos ejemplos de cómo el marketing ha creado necesidades de la forma más rocambolesca, pero nos toma el pelo y nos la cuela diciendo que ellos no crean necesidades sino que simplemente las identifican. Si en un máster de marketing se te ocurre decir que ellos crean necesidades tienes un suspenso al canto, me imagino que lo que te enseñan en el máster es que hay que mentir desde el minuto cero para dedicarse al marketing y que si crees en decir la verdad, pues, mejor te dediques a otra cosa. Y, la verdad, todos los gurús del marketing me parecen unos auténticos charlatanes, con gran capacidad de embauco, pero, a fin de cuentas, unos charlatanes.

Ejemplo de creación de necesidad rocambolesca: "La depilación de axilas". En resumen: baile en el que se levantan los brazos + Cambio de moda en el que se presentan vestidos sin manga -) Siguiente imagen:

No, el marketing no crea necesidades tal y 

como vemos en esta figura. Extraído de: http://goo.gl/vAxpB9)

Bien, ya ha quedado claro que el marketing crea necesidades mediante cualquier tipo de artimaña, ahora, nos centraremos en todas las jugarretas que nos hacen a nivel de composición en los alimentos de dieta.

¿Alguien ha probado los cereales de dieta de una famosa marca con un gallo de logo? Los pruebas y dices, madre mía, qué buenos, están súper dulces, pero bah, como son de dieta, voy a ponerme doble bol que ya demasiado esfuerzo he hecho comiéndome una ensalada para comer. ¡Cuidado que te la meten doblada! Miras la composición y resulta que para que esos cereales se llamen "de dieta", lo único que tienen es un raquítico aporte más de fibra y... ese sabor tan dulce viene de que, en realidad, tienen más azúcar que los normales. Sí gente, los cereales de dieta tienen más azúcar que los normales.

"Bueno, pero las tortitas de arroz y similares son buenísimas para la dieta..." dirán algunos, bueno, las más buenas tienen 75-80 kcal (un croissant tiene aproximadamente 400 kcal), tortitas de arroz con sabor yogur (miras la composición y lo que tienen es una cobertura de chocolate blanco (grasa pura) y aromatizantes). Y, con lo buenas que están, a ver quién es el menda que sólo se come 2 tortitas. Mínimo se peca con 4 tortitas (el paquetito lleva 6) 4*80= casi igual que comerte un croissant.

Examinad los productos de dieta y os sorprenderéis de como nos la cuelan por todos lados, cuando en realidad lo que hay que hacer no es comprar productos de dieta, sino ir a un nutricionista titulado (ya sea nutricionista, farmacéutico o médico con máster en nutrición...) y corregir nuestros hábitos alimentarios. Nada de dietas milagro ni que nos vendan sucedáneos o sustitutivos de la dieta, no, aprender a comer sano y, si es preciso, reducir el aporte calórico de nuestra dieta más hacer ejercicio para adelgazar paulatinamente en caso de que nos sobren unos kilos. Comer sano es mucho más barato de lo que la gente se piensa y se puede prescindir de todos esos productos de dieta.

Y, colorín colorado, si a los de marketing has hecho caso, 10 kg habrás ganado.

Revelador de verdad: la hoja en blanco

Alguien me dirá, pero ¿qué estás diciendo de una hoja en blanco? Pues sí, da igual que sea una hoja de papel en blanco A4, una libreta, una pizarra, un procesador de texto, un lienzo o una ventana de programación. Estas cosas asustan mucho al mediocre, el cual necesita saber exactamente qué hacer en cada momento y repetirlo hasta el infinito. ¿Una empresa quiere talento? Denle carta blanca al candidato, sin límites, y encontrarán a alguien que se pone nervioso y no sabe muy bien qué hacer o, a alguien con una sonrisa preguntando qué problema hay que resolver. Está muy claro a quién hay que contratar, ¿verdad?

En Spañistán es muy común encontrar este tipo de trabajadores en puestos muy por debajo de dónde debieran estar y los reconoceréis porque son los típicos que cuando la empresa necesita dar la talla son los que solucionan la papeleta y proponen algo, que el jefe, por supuesto, no entiende, se escucha como los superiores dicen:

"Está bien, haz lo que quieras, confiamos en ti. Haz una propuesta y nos la enseñas."

Muchas veces ni siquiera es un trabajador de la plantilla, sino que es un becario y cuando éste se marcha, lo que ha hecho, es protegido para que no cambie ni una coma porque... ¡si luego se rompe, nadie sabe arreglarlo! A eso lo llamo yo retención del talento, ¡diantres!

De hecho, tendría mucha más validez la prueba de la hoja en blanco, el algodón no engaña, que contratar a una empresa consultora de RRHH, porque el talento reside en la creatividad, como siempre olvidada hasta en esos gráficos del éxito de mientelín, en el que muchas veces ni siquiera aparece el término creatividad.

Entrevista real en una consultora de RRHH, presuntamente escuchada en una empresa de este tipo:

Entrevistador: ¿Y estas cosas cómo se te ocurren? ¿Las lees en algún sitio?

Meme encontrado en internet (le falta el acento al "cómo") que posiblemente refleje la reacción del lector al leer esta gran cavilación por parte de RRHH.

Que alguien de RRHH haga esta pregunta es, además de demostrar que posiblemente sea un retrasado mental, lamentable. Lo dicho, a RRHH el talento se le escurre entre los dedos, es obvio que a si una persona se le ocurren ideas es porque es creativa, característica innata. "La diva se nace no se hace", pues con la creatividad lo mismo, se nace con ella o no. Y creativos son los artistas y los científicos, ambos van mucho más ligados de lo que la gente pueda llegar a imaginar. Y, es que, a veces, RRHH ni el diccionario sabe usar y, tranquilos, dejamos en manos de gente sin raciocinio alguno que nos haga la criba de nuestros empleados (aplausos por favor, aplausos). Creatividad, creación, llegamos a la palabra crear. Ostras, que uno acaba hasta las narices de ver cómo se usan las palabras sin saber su significado simplemente por postureo.

Extraído de la RAE:

Crear

Del lat. creāre.

1. tr. Producir algo de la nada. Dios creó cielos y tierra.
2. tr. Establecer, fundar, introducir por vez primera algo; hacerlo nacer o darle vida, en sentido figurado. Crear una industria, un género literario, un sistema filosófico, un orden político, necesidades, derechos, abusos.

Efectivamente, si los de RRHH supieran algo de la creatividad usarían algo en blanco. "Captadores de talento" (se escuchan mis risas de punta a punta de la muralla de China), más bien captadores de esclavos, trabajar, callar y poco cobrar, en definitiva, "captadores de mediocridad".

Cuentos del marketing: Capítulo 2 La crema de las viejitas ahora es Nivea MEN

Sí, la lata de Nivea de toda la vida, esa que ya casi sólo piden las viejitas... ¿Qué iban a hacer los de marketing con este producto al cual no le han cambiado la fórmula desde sus inicios en los años 20? El producto iba a llegar a su fin de ciclo: muerte del producto.

Extraído de internet emaze.com

Ahí teníamos a la lata de Nivea en agonía, relegada a algún estante de la perfumería/supermercado y como reliquia de cajón en farmacia similar al ya desaparecido "Ungüento Cañizares". Y, presuntamente, tenemos a los especialistas de marketing reunidos, con la cabeza echando humo, cómo re-aprovechar esta fórmula sacando un "nuevo producto", porque con las mujeres ya han perdido la batalla. La han perdido porque a excepción de las pocas viejitas que la siguen comprando, el resto se ha pasado a productos más específicos, de gama baja, media o alta y, en un futuro,  las jóvenes que gastan un sérum oil-free a base de ácido hialurónico o un contorno de ojos con resveratrol con una textura lo más "in" posible, difícilmente van a pasarse a esa crema pastosa de 100 años que es la Nivea. ¿Qué público nos queda? Nos queda el hombre del futuro, que no sabe basic, pero que es muy básico. 

¿Qué busca un hombre? "Crema". No le hables de texturas, marcas, ni historias. Como buenos hombres buscan la palabra crema, en algunas ocasiones incluso llegando a usar una crema corporal para la cara (recojan a todas las mujeres que han leído esto y ahora están echando espuma por la boca). Tenemos al hombre del futuro, al hombre básico entrando en el supermercado o, incluso, hasta en una perfumería. Lo primero que hará es buscar la sección "macho", salvo excepciones, la mayoría de hombres sigue pensando que esto de las cremitas es para mujeres, así que para salvaguardar su virilidad buscarán la palabra MEN en las cremas, no fuera caso que echándose las otras vayan a transformarse en la Bella. Muy bien, tenemos dos conceptos: crema que sirva "pá todo" y MEN. ¿Qué más busca un hombre? Un hombre busca simplicidad, ¿hay algo más simple que un tarro metálico que se abre y que permite coger la cantidad de crema de cualquier forma para echársela y resistente a manos patosas, caídas al suelo...? ¡EUREKA! ¡Tenemos el nuevo producto!

Y, colorín colorado, de nuevo los de marketing, os la han colado ;)

Procreación: entre la loca de los gatos e Idiocracia

Es espeluznante la cantidad de presiones que recibe una mujer para embarazarse simplemente viendo youtube, desde a anuncios de todo tipo de productos para bebés hasta cómo quedarse embarazada con el mínimo de intentos gracias al test de ovulación de pantalla digital para gente justita que encuentra muy complejo verlo en formato analógico de una raya (raya: postivo, no hay raya: negativo). Y digo yo, no habrá mujeres en que su interés sea la informática, los coches, las plantas... No sé, mil cosas antes que esas odiosas caras de bebés sonriendo o el anuncio de las jovencitas con pintas del opus en el que casi se echan a llorar ante la noticia de que una de ellas está embarazada (esperemos que no tengan que ir a Londres).

Extraído de un famoso test de embarazo

Pero más espeluznante es la ingente cantidad de parejas que tienen problemas para concebir, aun descartando a las parejas con algún problema reproductivo diagnosticado, hay casos que sólo pueden explicarse con nuestra forma y ritmo de vida actual. Más me temo que en muchas ocasiones el embarazo no se produce porque directamente no se intenta procrear lo suficiente. Con las jornadas laborales actuales, el estrés, ect... No me extraña que haya mujeres en edad fértil que no se queden embarazadas, pero si el marido cuando llega no tiene ganas y ella aún menos. Para eso señores sacaron el test de ovulación, no, no es para ayudar a las parejas con problemas de verdad, es para que reserves las pocas energías que te quedan para concebir cuando toca y no pierdas el tiempo intentándolo cuando no sirve de nada: ¡hay que ser productivos y rentables hasta procreando! ¿Para qué intentar procrear cada día cuando el test te dice que haciéndolo sólo dos vas a culminar la misión con altas probabilidades de éxito?

Extraído de un famoso test de ovulación

Y ahí tenemos a la pareja estresada, pensando solo en a ver cuándo sale la maldita cara sonriente en el test para dedicarse al fornicio. Pero vamos a ver, no sería todo más fácil olvidándose del test, disfrutando de la vida y del pecado de la carne en pro de la reproducción. Si es que al final van a validar el proceso y tendremos un PNT (Punto Normalizado de Trabajo) de lo que hay que hacer para minimizar costes. Porque lo que yo no puedo entender de ninguna de las maneras es que antes las mujeres tuvieran de 4 a 6 hijos, sino más, y ahora todo son problemas, no puede ser que en una época en la que acostarse era pecado se tuvieran más hijos que ahora que todo el día estamos estimulados sexualmente. Si es que estás dando un paseo y te encuentras con una sala mini XXX con glory hole y cuarto oscuro anunciado en luces de neón en pleno centro. Y quizás el problema sea ese, demasiada estimulación, demasiada presión para concebir cuando se puede laboral-económicamente, demasiadas horas de trabajo, demasiado cuesta emanciparse y conseguir un hogar para el retoño... Demasiado aguantamos como para ponernos a tener hijos.

Y, ¿qué ocurre?, que igual que con las carreras de fondo, parece que esto de la maternidad y la paternidad debe quedar relegado a las personas con tiempo o con dinero para poderse hacer cargo de los retoños. Demasiados casos se ven a diario de madres totalmente sobrepasadas por el trabajo, las tareas domésticas y la criatura. Lo siento por los hombres, pero todavía  no he visto a ningún hombre con estas pintas por haber tenido niños.

Loca de los Gatos de los Simpsons: sustitúyase los gatos por retoños y tendréis a la madre trabajadora del siglo XXI, la que no tiene señora de la limpieza, ni puede pagarse una niñera.

En depende qué condiciones es mejor no procrear, da igual que no nos dé para que nos paguen las pensiones, mi recomendación es no tener hijos si no se puede mantenerlos con dignidad y eso no sólo se traduce en dinero (para comida, educación académica, un techo...) sino en tiempo para educarlos, guiarlos y hacer de ellos unas personas capaces de cambiar el futuro (a mejor). Cuántos dramas ahorraríamos si pudiésemos sacar un carnet de paternidad/maternidad, porque mal nos pese, mientras tenemos a un montón de parejas obsesionadas con la cara sonriente de los dos días, existe un grupo de inconscientes que procrean como conejos, sin educación, sin trabajo, sin un techo... (lo único que pueden hacer en la vida posiblemente sea eso, reproducirse y morir). Sí, quizás estemos ante otra paradoja... En estos casos, suerte de los colegios y de los profesores que acaban dando algo educación a las pobres criaturas que no tienen culpa de haber nacido por culpa de un calentón poligonero.

Sé de un caso en concreto, que no sirve para generalizar pero nos da una imagen impresionista de la situación, joven de 17 años en el que su grupo de amigas han parido a los 16 y están en manos del departamento del menor y la asistenta social, como la de 17 al parir ya tendrá 18, no hay problema, el gobierno ya se lava las manos. El padre, chico que se dio a las drogas, actualmente con afección psiquiátrica, sin estudios igual que ella, consigue trabajos de vigilante o de lo que sea, por lo menos intenta ser responsable, y ahora se ha quedado otra vez sin trabajo. Van justísimos de dinero, viven en casa de los padres y ella ahora quiere hacerse un tatuaje (otro más...) y está preocupada por la lactancia materna y si la tinta puede afectar al retoño. ¿Cuánto cuesta un tatuaje? Todo dicho. Con el carnet de maternidad/paternidad estas personas no recuperarían al retoño hasta que fueran personas hechas y derechas, y eso significa terminar de formarse, llegar a un mínimo de contenido cultural y moral y si no pueden sacarse el carnet... Que lo den en adopción.

Esta situación ya fue descrita en la brillante introducción de la película "Idiocracy", dónde se nos presenta la destrucción de la clase media, en un mundo que ya nos suena demasiado, en el que sólo procrean los que son unos inconscientes.

Introducción de Idiocracia

Conscientes o inconscientes, lo que está claro es que para traer una criatura a este mundo hay que pensárselo mucho porque una vez está aquí, no la puedes devolver.

Estambul, impresiones de una ciudad supuestamente europea

No pretendo ser Pierre Loti del siglo XXI, porque no he leído su obra (ni creo que vaya a hacerlo), porque el libro que más me llamó la atención y compré se perdió durante el viaje, y porque no sabía de la existencia de ese señor hasta que visité el lugar y me contaron que era un escritor muy famoso y popular en Francia.

Foto de Eyewitness Travel. 

Café de Pierre Loti: lugar casposo en el que hay buenas vistas pero se vende humo con el tema del escritor y los camareros intentan timar a los turistas cual camarero español en zona turística. Las vistas nada tienen que ver con lo que el señor Loti vio en el s.XIX porque estamos en el s.XXI.

Por cosas de la vida, que no tienen el mínimo interés y que podrían matar de aburrimiento aún más al lector que con las entradas habituales, tuve la oportunidad de conocer durante unos días la ciudad de Estambul. Cualquier fantasía que alguien haya tenido al más puro estilo las Mil y una noches, mejor que se las quite de la cabeza. Aquella zona, igual que a las ciudades de la antigüedad como, por ejemplo, Roma, ha evolucionado y poco queda de lo que mucha gente espera encontrar cuando las visita. No, ya no hay barquitos de vela, ni el cuerno de oro brilla, ni se respira tranquilidad... Para eso hemos de esperar a los viajes en el tiempo y en el CERN me parece que de momento suficiente faena tienen con las partículas.

Imágenes del Bósforo extraídas del Blog "El bazar de la retórica" 

dónde dan magníficas explicaciones históricas.

Estambul es una ciudad sucia y destartalada que recuerda a la España de hace 30 años, parques llenos de basura tirada, si algún edificio institucional o puente está iluminado siempre fallan luces, un cuerno de oro que no brilla de lo contaminado que está, palacios y edificios preciosos con sus jardines y fuentes descuidadas, paisajes idílicos perturbados por el ruido del tráfico, ese colegueo casposo en el que un guía habla con cierta persona y te saltas la cola, esos puestos de souvenirs dignos de la costa dorada... En fin, que uno se sentiría como en casa si no fuese por el Islam.

Te acercas a la mezquita azul, una mezquita que podría ser equiparable a la catedral de Barcelona (aunque los turcos no han descubierto el chollo de estafarle 7 euros al guiri que quiere visitarla o al local que quiere ponerle el cirio más grande que encuentre a San Judas de Tadeo especialista en causas desesperadas tal como encontrar trabajo digno) y te encuentras algo que ya te da mal rollo, "la policía de la fe" dando vueltas a ver qué hace la gente. Los musulmanes, 90% de la población turca, un país laico tal y como podéis observar en la estadística, lo tenían todo muy bien organizado, entrada gratis (hace 30 años en España también lo era), unas vallas para que la gente haga cola para entrar, un puesto de semi-burkas (pañuelos para la cabeza y faldas largas hasta los pies) en el que las personas y, en especial, las mujeres eran examinadas para ver si vestían correctamente. Pese a que el cartel indicaba que se podía entrar con una falda que cubriera las rodillas generosamente, allí no entraba mujer que no tuviera una falda que le cubriera hasta los tobillos.

Hace 10 años era impensable que en una mezquita turística (entiendo que son lugares de culto y que no se puede entrar de cierta forma igual que ocurre en las iglesias) las mujeres tuvieran que cubrirse con un velo, luego empezaron a exigir el velo, pero lo que ya pasa de castaño oscuro es que desde hace un año se exige además cubrirse hasta los tobillos. Señoras y señores, en cinco años exigen burka para entrar. ¿Radicalización del Islam? No, ¡qué va! Eso se lo inventan.

Y qué decir de la gran cantidad de niños y niñas sirios refugiados sueltos por el centro de la ciudad, en medio de la carretera, picando los cristales de los coches detenidos por el semáforo rojo en busca de ayuda o dinero. Aunque en este aspecto España merece callar porque hasta hace bien poco las prostitutas llegaban hasta la fuente de Canaletas y famoso se hizo el mercado de la Boquería por vender bocas, sin contar la horda de niños zíngaros organizados mejor que los pickpocket de Charles Dickens en Oliver Twist para robar a quién se despistara.

Extraído de "Victorian Social Economic Period"

En el s.XXI se nos debería caer la cara de vergüenza  a todos los ciudadanos que hemos recibido un mínimo de educación que cosas como las de Turquía sucedan. Los niños sirios estaban tirados en la calle más o menos como en esta imagen, aun peor si cabe, ya que los coches pasaban a más de 50km/h por su lado (cosa que no se comprende muy bien porque si el 90% de la población turca es musulmana y los refugiados son musulmanes, que alguien me lo explique..).

Turquía ni forma, ni formará parte de Europa, más bien, Europa será conquistada por el imperio islamista que se nos echa encima por momentos y que extiende sus raíces lentamente por occidente, para quebrarlo y devastarlo en batallas que ni siquiera occidente ha terminado de librar, como por ejemplo la igualdad de género, la igualdad de oportunidades, el bienestar social...

Carreras de fondo: la gran inversión para lograr el éxito

Como bien sabéis, nuestros amigos de RRHH y la mayoría de empresas en Mientelin, nos explican que para triunfar hay que tener talento, trabajar duro, bla bla bla... La siguiente imagen escenifica lo que nos intentan vender, sin embargo, ya sabéis que en un universo de 0s nunca van a decirte la verdad.

Imagen vista en Mientelin sobre cómo lograr el éxito profesional.

Tras ver esta imagen más de uno habrá pensado que está del revés, que ni el conocimiento, el trabajo, la sinceridad ni la humildad van a llevarte al éxito. Sin embargo, los vagos, tramposos, metemierdas y divos del postureo van a conseguir el mejor puesto (consulte en su multinacional más próxima).

En realidad, ese gráfico no es el más acertado, lo que hace que consigas un buen puesto en este país del tercer mundo llamado España (no os olvidéis que África comienza en los Pirineos, que no os engañen como a los estados miembro de la UE) es aguantar. Hacer carrera no significa hacer aportaciones y ganarse los ascensos, sino simplemente aguantar a los que tienes por encima, entrar en una empresa, coger el número como quien va a la carnicería e ir aguantando para que te toque turno para promocionar. Por supuesto, todas las palabras de la escalera en rojo, te harán saltar más rápido que el resto de gente, pero seguirá siendo una carrera maratoniana de aguantar. La mayoría de personas que poseen ni que sea una pizca de talento van a sufrir durante este largo proceso sabiendo lo que ocurre si uno se muestra auténtico y sincero.

Las carreras de fondo siempre son más sencillas si se parte de una familia bien posicionada que te asegura un máster de esos que casi nadie puede pagar y unos contactos para entrar con atajo. Sin contar que no es lo mismo una persona que no ha trabajado en su vida durante los años de carrera y que llega a los 23-26 años fresquito para aguantar mierda. Díganle a alguien que lleva aguantando chaparrones desde los 18 años que tiene que aguantar 10 años más, esa persona ya está cansada de aguantar. También se puede seguir corriendo cuando uno tiene un buen techo, pero para mucha gente los 400 euros o 900 euros de un puesto de becario (cuando no son practicas no remuneradas o sólo te pagan el transporte) no le permiten independizarse, aún menos ahorrar para comprar una vivienda o formar una familia. Sin embargo, cuando escuchéis que tal becario o tal persona que tiene el mismo puesto que vosotros y cobra la misma miseria ha podido comprarse un piso en una zona buena, se ha casado, esperan el primer niño... El dinero no es el de su sueldo, sino el de su familia que lo tiene bien acolchadito. Como se trata de aguantar, a estas personas y bajo estas condiciones, les da igual estar 20 años cobrando 400€/mes porque su familia pondrá el resto del dinero para que puedan llevar una vida digna. A cuántas o cuántos conozco que han desistido de prosperar en su campo porque sólo les ofrecían trabajar sin cobrar o ganando 200€/mes (sí, por jornadas de 40h semanales) que lo han mandado todo a la mierda y se han puesto a trabajar en un supermercado o en un centro comercial de dependientes porque necesitaban el dinero. Ha dado igual el talento que tuvieran, era una cuestión de supervivencia, no podían aguantar más esa carrera.

Hubo una mujer, presuntamente en opinión de muchos una gran meretriz (ver comentario número 42 del artículo de el economista, el decoro y correción de este blog nos impide poner la captura de pantalla), que ofrecía prácticas no remuneradas para descartar a los mediocres, lo que se olvidaba esta señora es que cuando le tocó a ella trabajar tenía ese colchón de los padres y que en ningún caso hubiera aceptado para sí esas condiciones dignas de la esclavitud o de David Copperfield. Me maravillo ante la enorme cantidad de jefes que se enorgullecen de que sus trabajadores no cobren y que digan que antes de cobrar hay que hacerlo gratis, condiciones que para ellos y para sus retoños, jamás consentirían.

Fred Bernard, died 1896. - “The Leisure Hour”, London.

Así que, en resumen, para lograr el éxito hay que aguantar independientemente del resto. Cuando leáis que alguien tiene una dilatada carrera, significa, que ha aguantado tanto que le den por detrás que le caben hasta ruedas de camión. Y aguantar es mucho más fácil si se tiene un buen colchón que te amortigüe detrás. Para el resto, recordad la novela David Copperfield de Charles Dickens, un clásico de actualidad y que nos muestra que la sociedad poco ha cambiado desde el siglo XIX.

La verdadera clave del éxito: aguantar hasta que te quepa esto.

Volkswagen debería recibir clases de picaresca española

Los alemanes (y los chinos) tienen mucho que aprender de los españoles, por algo en este país llevamos siglos y siglos perfeccionando la picaresca. Normal que luego el país vaya como va... Pero eso es otro tema, hoy venimos a comentar lo cutres que son los alemanes y otros países cuando se trata de timar y saltarse la ley, algo que en este gran país que es España hacemos con una perfección sobrehumana.

¿Os imagináis el caso Volkswagen en España? No los hubieran pillado, aquí somos expertos en maquillarlo todo sin que se note. Está claro que a un país civilizado como Alemania lo iban a pillar enseguida, no pueden jugar en una liga de grandes como España, es por eso que precisamente un español ha descubierto el engaño con tanta facilidad. Aquí habríamos hecho uso de un software más tuneado, de sobres, de informes "corregidos", ¡qué diantres! ¡Tendríamos a un amigo en la EPA (Enviromental Protection Agency) que nos saltaría adrede para que no nos cayera la inspección!

Es por eso que en España somos los más adecuados para llevar a cabo inspecciones o para ayudar a las empresas a pasarlas (de la forma que sea). ¿Que tu empresa tiene una "warning letter"? [Las Warning Letter són unas bonitas cartas de amor que te manda la FDA (Food and Drug Administration de Estados Unidos), son públicas y denuncian las deficiencias encontradas en las fábricas de principios activos para medicamentos, muchas veces significa que te prohiben comercializar tu producto]. ¡No hay problema! Llamas a una empresa española para que te ayude a pasar la inspección y puedas volver a comercializar tu producto en Estados Unidos y Europa, porque en España somos expertos en calidad o en hacer ver que la tenemos porque sino, no me explico que hayamos entrado en la UE.

Presuntamente, hay un caso que ocurrió hace poco en China: una fábrica tenía que pasar una inspección de la FDA, esa gente está muy preparada y se encierran una semana o dos en tu fábrica a revisarlo todo. Los chinos tenían un almacén que no cumplía con la normativa y decidieron tapiar la puerta con un plafón.

Aquí tenemos una representación ficticia de cómo se vería esta artimaña a ojos de los inspectores de la FDA.

[Originalmente sacado de un blog con el siguiente hilo "If videogames have taught me anything, I can bomb this wall to find a secret." pero para los inspectores sería algo como "Si mis inspecciones me han enseñado algo, es que aquí están escondiendo un incumplimiento de todas las GMP (Good Manufacture Practice).]

Sabemos que, posiblemente, si esto lo hubieran hecho españoles, habrían cubierto todo el pasillo entero con póster de congreso, políticas de calidad y cuadros, además de poner una barra (muchas mesas) con coffee break y comida para los inspectores.

A ver qué inspector dice que no a esta mesa o le da por levantar todos los póster del pasillo, si fuese español, por supuesto que se le ocurre, pero sino, esto es una magnífica barrera protectora, que si algo sabemos los españoles es vivir de las apariencias.

La Marca España: La Calidad es lo primero. (000000000000000).

La paradoja del jefe español

En teoría un jefe es aquella persona a la que sus trabajadores, ya sea en pequeña o gran empresa, pueden preguntarle dudas o guía, alguien de quien puedes aprender, un líder, una persona capaz de resolver los problemas que el resto de trabajadores no y por eso la justificación de que sea jefe o encargado. Pero... ¿Qué nos encontramos en este maravilloso país?

Otro Mundo II Escher (1947)

España es ese país singular en el que podemos encontrarnos con la siguiente paradoja: que un becario sepa más que el jefe, le enseñe y solucione los problemas de la empresa. Luego cuando el becario se marcha, porque se le termina la beca y de acuerdo a la legislación no lo pueden tener de becario hasta el infinito y más allá, nadie sabe hacer las cosas. Sí, en España, un becario hasta puede dar clase a los compañeros de plantilla fichados como internos porque... ¡la empresa se lo pide! Así que tenemos a un jefe ejerciendo el rol de becario pero con sueldo de jefe y un becario ejerciendo de jefe con ayuda al estudio en el mejor de los casos y sin remuneración desgraciadamente en muchos.

"¿Oye? ¿Y este excel? ¿Cómo funciona?"

"Ah, ¿eso? Hazlo a mano, eso se lo inventó el becario."

[Una vez tuve la ocasión de observar la siguiente escena: unas personas licenciadas en ciencias y una de ellas además con sus 4 años de especialidad, estaban delante de un excel, querían hacer un gráfico de dos barras con porcentajes o un quesito, no lo habían decidido, habían escrito a mano la tabla y estaban usando una calculadora para introducir los números en la hoja de cálculo. Tener una hoja de cálculo abierta y usar una calculadora para hacer los cálculos, otra paradoja más.]

El jefe que sigue las leyes de la mecánica cuántica, no sabes si está hasta el momento que lo compruebas y muchas veces, simplemente, no está. 

"¿Por qué habéis hecho esto?"

Se pregunta el jefe ofendido que casi nunca está en el puesto de trabajo ni responde al móvil, pues bueno, imaginamos que los trabajadores que tiran hacia delante el negocio lo han hecho con la mejor de las intenciones, obviamente uno quiere preguntarle al jefe pero... ¿cómo se contacta a un jefe que no está, no coge el teléfono y no responde a los correos y que aparece en el trabajo siguiendo la ecuación de Schrödinger? Es más, ¿cómo se puede ser jefe sin estar?

Un jefe debería tener competencias de liderazgo, en la mayoría de procesos de selección nuestros queridos amigos de RRHH (o recursos inhumanos tal y como comentan en empresas, pregunte en la multinacional más próxima a su casa) descartan a los líderes y se quedan con los más inútiles, lo hacen adrede para después ofrecer sus cursos de coaching y de liderazgo, ¡diantres! Que si cogen a alguien que sea líder nato se les termina el negocio porque saben que lo primero que hace es deshacerse del departamento de RRHH en un plumazo. Todo está en contra del líder, porque... ya no sólo son los RRHH, sino también el dinero, cuántos no se han encontrado con un jefe que contaba con una única virtud: la cuenta millonaria de su padre. Alguien que si hubiera nacido en una familia más humilde habría terminado de mozo de almacén, pero ya sabemos que poderoso caballero es Don Dinero, y si tu familia está situada terminas de jefe/manager en una empresa/multinacional o con el dinero para fundar la tuya propia. Son esos casos en los que el jefe simplemente viene a recoger el dinero y a gastarlo. Sí, seguro que a muchos os suena esta situación. El líder que no lidera.

¿Cuándo se arreglan estas paradojas? Estas paradojas desaparecerán el día que triunfen los 1 y no los 0, porque está claro que si las piezas clave no funcionan, el engranaje seguirá funcionando a trompicones. En un mundo verdadero no existen las paradojas.

El 5000%: La envidia es muy mala

¿Recordáis al máximo malote de la industria farmacéutica? Sí, hombre, que no han transcurrido apenas dos semanas desde el escándalo en todas las redes sociales, el chaval que ha conseguido subir el coste de un medicamento antiparasitario daraprim en un 5000% (se utiliza para tratar la toxoplasmosis, tranquilos que en España el 80-90% la hemos pasado y a todas las embarazadas les hacen la prueba, aunque debieran hacerla antes del embarazo para evitar posteriores dramas, el problema lo tenemos en personas inmunodeprimidas, que no sólo son las que tienen el HIV, situación en la que la enfermedad puede reactivarse, para quien quiera profundizar dejo un enlace al CDC, posiblemente también esté en español). Pero no nos vayamos por las ramas con contenido serio y científico, aquí hemos venido a hablar del malote de la industria farmacéutica.

@MARTINSHKRELI VIA TWITTER: foto que te hacen tus amigos en plan a lo Lobo de Wall Street, con las gafas gana mucho y con el 5000% ni os cuento (enlace del videoclip que tiene de fondo para ir ambientando en el yate). Esta música saldrá en la próxima película "El lobo de las Big Pharma" y lanzará billetes con imágenes intercaladas de la dispensación de daraprim.

MICHAEL GRAAE/FOR NEW YORK DAILY NEW: periodista/comunicación, no es la peor foto pero tampoco es la mejor, recordemos que hay que dar mala imagen del chaval, si en la foto de arriba nos parece un winner, en esta de aquí parece un loser, diantres, si hasta yo le sacaba una mejor foto... Pero ya sabemos que los medios querían mostrarle como a un ser repugnante.

La envidia es muy mala, nada más salir esta noticia del 5000% en Mientelín comenzaron los comentarios indignados de todos aquellos que trabajan para la industria farmacéutica (compuesta principalmente por médicos (todo queda en familia) y biólogos (salen más baratos) y dónde el farmacéutico tiene un papel relegado meramente a la fabricación). Todos hablaban de la pecaminosa actitud de este chico, de lo mal que los deja a ellos, BLA BLA BLA. A ver señores, la verdad, es que a sus empresas lo que les pica es no haber hecho ellos mismos la jugada. Voy a exponer por aquí algunos escándalos económicos igual de repugnantes que el de este joven, lo que me parece increíble es como puede llegarse a semejantes cotas de hipocresía... Comencemos:

El caso Lucentia (>600€) Novartis/Avastin(<10€) Roche, ambos se utilizan para la degeneración macular (enfermedad que si no se para termina en ceguera, por ir rápido y no entrar en detalles), ¿la diferencia? Lucentia tiene la indicación aprobada para esta enfermedad, Avastin no pero se utiliza fuera de indicación (medicamento que sabemos que funciona para la enfermedad pero no se han hecho ensayos clínicos, el "fuera de indicación" (out of label) puede usarse bajo responsabilidad del médico (antes de 2010 había que rellenar una solicitud al ministerio, que habitualmente aceptaba todas en pro del paciente)). El problema de este caso es el pacto que mantenían ambos laboratorios, la OCU lo resume de esta forma: "1) Roche recauda los royalties de las ventas de Lucentis, que fue desarrollado por su filial Genentech. 2) Novartis, que es el que lo fabrica gana directamente al vender Lucentis… 3) Y para cerrar el círculo,  Novartis tiene una participación de más del 30% en el capital de Roche." Imaginaos mi cara al leer en Mientelín comentarios de personas que trabajan para estas dos compañías criticar al Lobo de las Big Pharma.

A continuación les ofrecemos un vídeo sobre transparencia de Farmaindustria y su excelente código de conducta.

¡Qué buenos son en la industria médico-farmacéutica! Siento que van a velar por mi seguridad y mi bienestar pese a todas las noticias.


Pero no os penséis que sólo pasa en multinacionales, que aquí tenemos un laboratorio que ha conseguido subir el precio, a ojo del buen cubero, un 586% a un principio activo, es el caso de Solaraze (diclofenaco, sí, sí, el voltaren de toda la vida).

Indicaciones aprobadas: dolor, artritis, artrosis, contractura, esguince, lumbalgia, tendinitis...

Voltaren/Voltadol 11'6 mg diclofenaco gel envase 60 g PVP iva 6'45€ lo cual sale 0'009€ el mg de diclofenaco
Voltadol Forte 23'2mg/ g diclofenaco gel envase 50 g PVP iva 7'95€ lo cual sale 0'007€ el mg de diclofenaco


Indicación aprobada: queratosis actínica

Solaraze 30mg/g diclofenaco gel envase 60 g PVP iva 73'37€ lo cual sale 0'041 € el mg de diclofenaco.

[Información extraída del Centro de Información del Medicamento de la Agencia Española del Medicamento y precios PVPiva extraídos a fecha de hoy de la Base de Datos del Medicamento].

Si comparamos el precio de mg de principio activo de Solaraze con Voltadol Forte vemos que el mg de diclofenaco en Solaraze es un 585'7% más caro que el mg de diclofenaco en Voltadol Forte y que en ningún caso está justificado mediante la paupérrima diferencia de concentración de 6'8 mg/g. La empresa seguramente nos dirá que justifica la diferencia de precio por el ensayo clínico de tipo IIIb (principios activos que ya están comercializados para otras enfermedades (indicaciones), pero nosotros hacemos un ensayo clínico para demostrar que es eficaz en otra enfermedad (nueva indicación), vamos lo que le decían a la Roche, que porqué no hacía nueva indicación para la degeneración macular en Avastin).

Ahora decidme, cómo se quedan médicos de familia o farmacéuticos adjuntos vocacionales cuando ven que el nuevo medicamento para la queratoris actínica es casi igual que el voltaren forte, ¿con qué ética profesional se prescribe y se dispensa? ¿Nadie se ha preguntado porqué no han probado Voltadol Forte en queratosis actínica? ¿O porqué no se usa directamente el Voltadol Forte sin receta como fuera de indicación? Al paciente le saldría también más barato y a nuestro sistema de salud, imagino que Market Access ha jugado muy bien las cartas ante las autoridades sanitarias.

Como veis, aquí todo queda en familia, y si te desmarcas con un 5000% como el Lobo de las Big Pharma, eres el malote, porque todos sabemos que la industria médico/farmacéutica tiene una fama mal merecida y que su principal objetivo es estar al lado de sus pacientes (uy, cuantos ceros... ¿Puede que se haya generado un universo paralelo?).

Héroes de nuestro tiempo: Capítulo 1 Los trabajadores de Air France

Estos son los verdaderos héroes de nuestro tiempo, los trabajadores que dicen "hasta aquí hemos llegado" a la cúpula directiva, en este caso los trabajadores de Air France. Una compañía que pese a cerrar los balances con enormes beneficios (posiblemente hayan intentado trucar el balance pero cuando ganas mucho es realmente difícil hacerlo sin que te pillen), ha programado despidos masivos de casi 2000 trabajadores. Es increíble que utilicen como excusa de que, como presuntamente no han sido capaces de trucar los balances, han ganado mucho por la bajada del coste del combustible y porque en verano han usado mucho sus líneas y que en realidad su empresa pierde dinero. ¿En serio estas personas pasaron la educación primaria?

Defienden que hay que aumentar la productividad y rentabilidad (¡las palabras de moda!), sabéis que para aumentar la productividad y la rentabilidad lo primero que hay que hacer es contratar a personas competentes (algo imposible si cuentas con RRHH ya que son incapaces de contratar a alguien competente y porque representan un enorme gasto para la compañía, por lo que el mero hecho de que RRHH exista en la empresa es sinónimo de restar en productividad y rentabilidad). Tampoco está justificado echar a trabajadores para que los de la cúpula directiva sigan cobrando millonadas que alcanzan las cotas pornográficas. Parece que los trabajadores de Air France deben pensar parecido ya que irrumpieron en la sala de reuniones y rodearon al director de RRHH para ajustar cuentas.

Fotografía extraída del Huffingtonpost, el descamisado es el director de RRHH (quien en los últimos 3 años ya había eliminado 9000 puestos de trabajo).

Moraleja: Directivos, bajad vuestro sueldo y trabajad algo, porque sois vosotros los principales responsables de la no rentabilidad de la empresa y de la no productividad. Basta de salarios pornográficos, de exigir a los de abajo que trabajen más horas cobrando lo mismo, basta de tanta hipocresía y de tantos ceros.

Crucifixus: el mensaje escondido

Jesús predicó y enseñó muchas cosas, pero de todas ellas, quizás, la más importante, es que si defiendes la verdad terminarás ¡Crucifixus! ¡Crucifixus!

Ejemplos tenemos infinitos, desde becas en empresas en las que el becario, además de que no le enseñen nada ni tenga posibilidad de incorporarse, haya tenido que enseñarle a los saurios. Como se te ocurra decir eso en una entrevista, cualquier persona con sentido común sabe que la bronie de turno de RRHH lo va a tachar de crítico y prepotente. Así que hay que mentir, hay que inventarse lo mucho que le enseñaron a uno en esa empresa, lo agradecido que está por esa oportunidad...  ¿Uno tiene que estar agradecido de que lo hayan explotado? Cuántos y cuántos casos conocéis de gente que hace prácticas no remuneradas o, en el mejor de los casos, remuneradas y no han aprendido absolutamente nada. Pero como te quejes... la lección está aprendida: ¡Crucifixus!

Tampoco faltan ejemplos en la universidad, de directores de tesis que nunca dirigieron nada (lo hicieron otras personas o se produjo el fenómeno de la "autotesis", que significa dejar al doctorando suelto en el laboratorio a ver si hace algo y escribe un artículo como por generación espotánea, cosa que sucede en la mejor universidad de España con una frecuencia mayor de lo que nadie pueda imaginar). De investigadores principales que tienen más de 2000 publicaciones pero siempre están de congreso (cualquiera que conozca de refilón el mundo de la investigación o tenga un par de neuronas, sabe que ese investigador principal lo que tiene son muchos esclavos haciéndole el trabajo). Si algún doctorando quiere acabar la tesis más vale que mantenga la boca cerrada, más si espera enfrascarse en ese camino de espinas, sangre, mutilación y vejación llamado "tenure track". Sino, ya lo sabéis:  ¡Crucifixus!

La crucifixión no entiende de clases o esferas, lo mismo le ocurre al obrero que denuncia que su empresa trabaja sin las medidas de seguridad o cuando hay un accidente, nadie ha visto nada y todo el mundo calla como las "señoritas", caras o baratas. Pobre del que decida abrir la boca y decir la verdad, si no te gusta, ya sabes donde está la puerta:  ¡Crucifixus!

Y, pese a todo, seguimos sin ver la auténtica lección de Jesús: que el cambio era posible y que si todos se hubieran mantenido unidos no lo habrían crucificado. Pero vivimos en un mundo de ceros en el que la traición aflora cuando algo va mal o cuando hay que dar la cara, es mejor callar y cargar con la cruz que no que te crucifiquen. Ojalá cuando apareciera un uno, un valor verdadero, todo el mundo virara en su defensa en vez de escurrir el bulto, pero es mucho mas fácil permitir un  ¡Crucifixus!

 Diego Velazquez (1632 )

Los medios de desinformación o manipulación

Sí, el título es correcto, periodismo junto con comunicación y audiovisuales, actualmente y, salvo algunas excepciones, contribuyen a la manipulación de la información para, en realidad, desinformar a toda persona. Lo hacen en los periódicos, en la televisión, en las empresas, en las películas y en las series.

¿Cuántas víctimas se han cobrado?

Es difícil estimarlo, desde jóvenes que inspirados por las series de abogados, hospitales y urgencias con médicos y enfermeras cuya ocupación máxima es tener "affairs" entre operación y operación, la figura de la economista agresiva, CSI que en 24h lo soluciona todo... (Luego tenemos a médicos amargados porque resulta que lo que hacen cada día es atender a viejecitos y no a buenorras de talla pecho 100). Todo ceros, imagen falsa o universo paralelo, el mismo que en "Mientelín" y de RRHH. La constante manipulación de la situación en España y el panorama internacional. Divide et impera.

Si RRHH es un departamento que merece volatilizarse (no sé si con una bomba, una varita mágica o un agujero negro), el departamento de comunicación de una multinacional no se merece menos, están capacitados para crear universos paralelos hasta el infinito. Y lo que es peor, la combinación de RRHH con comunicación.

Ejemplo gráfico de universo paralelo creado por el equipo de comunicación de una famosa ETT como perfil de presentación en "Mientelín":

Ese hombre con los brazos abiertos diciéndote "¡Ven! ¡Necesitamos esclavos!", porque en realidad es lo que buscan pero ojo a la explicación que nos ponen los de comunicación, ¡madre mía! ¡Si parece que van a ser los mentores de nuestra vida! ¡Los responsables de que terminemos con una mansión casi al nivel del lobo de Wall Street! Ahí, viva la hipocresía de lo políticamente correcto: ponen casi todo mujeres para demostrar que no hay discriminación por sexo (jajajajaja), representan a diferentes etnias para que vean lo "open-minded" que son (¿será que buscan obra de mano barata? ¿o que ocurre como en el ejemplo anterior?).


Abro una lanza a favor de los periodistas y trabajadores de la comunicación, a favor de los becarios que están a las órdenes de Moiras fosilizadas, encargadas de cortar cualquier hilo con valor 1 (verdadero) e ir sustituyéndolos por ceros, falsedad e hipocresía. A favor de todos aquellos que entraron en la carrera de periodismo pensando en defender la verdad, en mostrar las injusticias del mundo a la sociedad, en sacar a la luz la mierda bajo la alfombra. ¿Qué ocurriría si los medios de comunicación mostraran la verdad? Posiblemente habría una revolución y rodarían cabezas (o manos...).

"Mientelin": o ese universo paralelo llamado Linkedin

Mientelín (posiblemente el verdadero nombre de Linkedin), ese universo paralelo y sesgado parecido al facebook. Sí, no podía faltar, si teníamos un muro de uso personal, había que crear uno profesional en el que maquillar lo decadente de nuestro trabajo para que quede guai de cara a la galería. Aquí en España ya sabemos que queda mucho mejor poner los nombres en inglés, parecen, como decirlo, menos precarios (becario = trainee; autónomo = freelance; ayudante/secretaria = assistant;).

En linkedin he visto de todo, de gente que, siguiendo el consejo de RRHH, ha borrado la palabra becario o trainee y se ha comenzado a inventar tareas y cosas que nunca hizo en sus prácticas (pero que debiera haber hecho... Ya sabemos que en España somos muy dados a contratar a alguien con carrera, máster, experiencia e incluso doctorado para quitar clips de unas hojas de papel, poner bonitas las power point y hacer todo lo que digan los saurios sin rechistar).

Y empieza el festival de Mientelín, dónde puedes encontrar al más vago de la empresa publicando sobre productividad (sí, ha publicado eso en horas que debiera estar trabajando), al más ruín publicando sobre las bonanzas del trabajo en equipo y la solidaridad, a RRHH hablando de sus grandes obras y capacidades para hacer feliz a la gente encontrando un trabajo (mi carcajada ha hecho que las vibraciones se noten hasta en el agua de Marte), la industria médico-farmacéutica hablando de su esfuerzo para curar y enfocarse a los pacientes... Hay días que entras en Mientelín y no sabes si reír o vomitar.

Mención aparte merecen los que se inventan el cargo y parece que hasta tienen un trabajo digno (algo que en España precisamente no abunda) y luego descubres que ni forman parte de la compañía, que están contratados por ETT o como servicio externo en el mejor de los casos o en el peor, que para ahorrarse los costes de contratación les han pedido que se dieran de alta como autónomos (freelance, ¡qué bien suena en inglés!). Y para el pobre que ha puesto la verdad en Mientelin, cuando entra, le pasa lo mismo que con el Facebook, que sale deprimido pensando que su trabajo y su vida son una mierda. Sin embargo, en todo este universo de mentiras sí que hay algo real, todos los cargos importantes, los que no son inventados, todos tienen un máster en Estados Unidos de esos que cuestan lo mismo que la entrada de un piso o más, lo cual ilustra lo poco que han cambiado las cosas desde el siglo XIX.

Para entrar en Mientelín hay que entender que nos movemos en el mundo de arcoiris y unicornios (el de RRHH) donde todo es posible, donde podemos tener el trabajo de nuestros sueños. Una vez entendido el concepto, sólo queda jugar con sus normas y mostrar la verdad como si se tratara de un iceberg, que se vea sólo un poquito, que la verdad en esta sociedad no gusta.

Depresión: una de las mayores epidemias de nuestro tiempo

La depresión es una de las mayores epidemias de nuestro tiempo (nos lo comentan aquí por Nature http://www.nature.com/news/medical-research-if-depression-were-cancer-1.16307 pero es ya un saber popular). Si uno se sienta en la zona de espera que tienen las farmacias, se asustará de la cantidad de antidepresivos combinados con tranquilizantes (sedantes para el día o pastillas para dormir) que se prescriben y dispensan. Seguramente en el propio bloque, calle si es un pueblecito, ya sabéis de alguien que lo toma o tenéis algún amigo que ha entrado en este círculo. Actualmente en España a estos pacientes lo que se hace es inhibirlos mediante medicación, pero esto es solo un parche temporal que desgraciadamente para muchos se convierte en un parche que les acompaña hasta el día de su muerte. (Evidentemente hay personas que están en riesgo y necesitan tomarlos durante una temporada o patologías psiquiátricas que precisan del uso de esta medicación). Los pacientes que quieren ir al psicólogo o psiquiatra para sesiones, van a tener que desembolsar dinero, hay quien decide ir a un terapeuta o chamán para que le den tratamientos alternativos (200€/sesión en general para todos los mencionados).

Empecemos, creo firmemente que esto vuelve a ser un problema binario, de ceros y unos. ¿Por qué una persona termina con una depresión diagnosticada? Me refiero a estas personas que aparentemente no tienen un motivo para estar deprimidas: gozan de un trabajo con un buen sueldo, disponen de casa, tienen familia... (No hablo de personas que sí tienen una causa muy clara para su situación como familiares fallecidos, mujeres que cuidan a sus dos padres y a sus suegros y a la vez trabajan, no, de estos casos no hablaré). Sobrevivir en este mundo conlleva la mayor parte de veces convertirse en algo que uno realmente no es (valor falso = 0) lo cual tiene un enorme coste diario (valor verdadero = 1). ¿Recordáis el post sobre RRHH? Bien, imaginaos que sois uno de esos grandes actores dignos de ganar un óscar, que ha entrado en una multinacional haciendo ver algo que no es (a nivel de competencias, por supuesto, hablamos de personas que están muy preparadas académicamente/profesionalmente). Llega al trabajo, uno se inhibe 0, se marcha del trabajo, en casa vuelve a ser 1. El coste de ser un cero cada día de tu vida hasta la jubilación es un cuadro de ansiedad/depresión, quizás tarde unos años en aparecer, pero terminará haciéndolo.

Bien, nos movemos a un escenario peor:

00000000000000000000010000000000000000: este es un pobre desgraciado sin amigos. No es que esté solo, es que está rodeado de falsos amigos, de estos que cuando uno tiene un problema o deja de tener el nivel o estatus aceptable, si te he visto no me acuerdo. Si estás solo en la vida y sin amigos de verdad, es mucho más fácil que termines con dos compañeros de por vida: el antidepresivo de moda y el tranquilizante a temporadas.

00000000011000000000000000000000000000: esta es una persona que se ha casado/vive en pareja pero no tiene amigos, siento deciros que también termina a la larga con un cuadro depresivo.

00000000001111110000000000000000000: este es alguien que, aunque tenga que pasar por las penurias de la vida, extrañamente va a terminar en una consulta del psiquiatra/psicólogo/terapeuta o chamán de turno pagando para hablar, porque tiene amigos de verdad. Amigos que en cuánto les llama por teléfono y les cuenta sus desventuras, aunque haga tiempo que no se ven, no dudan un segundo en quedar y ayudar. Y si contáis los unos, veréis lo que siempre se ha dicho, que los amigos se cuentan con los dedos de una mano.


La cura para la mayor parte de cuadros depresivos actualmente pasa por la tertulia, quedar en un lugar para tomar algo y desahogarse, recordad cuando nuestras abuelas quedaban para coser todas juntas en la casa de alguna y se contaban las penas de la guerra, de la miseria económica, de sus hogares... Quien tiene un amigo, tiene un tesoro y el psiquiatra o psicólogo nunca va a ser vuestro amigo, es una persona que os cobra por escucharos. Vivimos en un mundo que fuerza a todos a convertirse en ceros, en personas que no somos, la depresión comenzará a curarse cuando los ceros dejen de existir y todos seamos tal y como somos. Y sino, tengo un ejemplo clarísimo, si algo tienen las personas superdotadas y con altas capacidades (normalmente consideradas como inadaptadas a la sociedad) además de una gran inteligencia, es un gran sentido de la defensa de la verdad y de la justicia, ¿cómo van a poder adaptarse a este mundo falso e injusto? Un mundo basado en el postureo y las apariencias y en ser lo que no se es.


Recuperemos la tertulia, es bastante más barata que la consulta de un psicólogo o psiquiatra y, si me dieran dinero para un proyecto, estoy también segura de poder demostrar que, no solo no hay diferencias significativas entre la tertulia y la terapia, sino que hasta la balanza podría inclinarse a favor de la tertulia.



DISCLAIMER: si está en tratamiento no lo interrumpa por culpa de este post, pregunte primero al farmacéutico (lugar segundo de tertulia gratuita junto a las peluquerías, panaderías, bancos y demás lugares para gente pobre que no tiene dinero ni para el psicólogo/psiquiatra/chamán) o su médico.

Cuentos de Marketing: Capítulo 1 Frenadol Forte

Presuntamente, erase una vez un laboratorio que no vendía muchas unidades de Frenadol Hot Lemon, así que un día decidió reunirse con el equipo de marketing y de grandes expertos para dar salida a toda esa producción que no se vendía demasiado bien (ver estadísticas de su farmacia más próxima). Posiblemente, después de muchas horas de reunión, contratar a consultoras y examinar a los competidores, decidieron que "hot lemon" no vendía pero que, cambiando el nombre al mismo producto por "frenadol forte", iban a convertirlo en un producto estrella capaz de competir con cualquier antigripal que en su caja lleve la palabra "Forte". Porque está claro que cuando uno está resfriado y tiene que ir a trabajar quiere lo más fuerte y eficaz para terminar con los mocos, la tos y el malestar.

Preguntas para reflexionar: ¿Es más fuerte el frenadol de toda la vida o el frenadol forte?

Composición del Frenadol Complex sobres: Paracetamol 650 mg, Clorfenamina maleato 4 mg (equivalente a 2,80 mg de clorfenamina, Dextrometorfano hidrobromuro 20 mg, Cafeína citrato 30 mg, Acido ascórbico, 250 mg.

Composición del Frenadol Forte sobres: Paracetamol 650 mg, Clorfenamina maleato 4 mg (equivalente a 2,80 mg de clorfenamina), Dextrometorfano hidrobromuro 20 mg.

(Información extraída de las fichas técnicas disponibles en el Centro de Información del Medicamento de la Agencia Española del Medicamento y Productos Sanitarios).

Preguntas para reflexionar: 

¿Qué intenta comunicar este laboratorio a los farmacéuticos que trabajan en oficina de farmacia con la siguiente frase "8 de cada 10 personas desconocen el porqué de su denominación FORTE"?

¿Creéis que la propaganda de este laboratorio está destinada a motivar que el farmacéutico se forme para mejorar la salud de los pacientes o en usarlos cual delegados comerciales para vender unidades y aumentar la facturación del laboratorio? 

¿Creéis que este abordaje por parte de los laboratorios existe sólo en oficina de farmacia o, por el contrario, sucede también a nivel de medicina?

Muestra de propaganda destinada a farmacéuticos que ejercen en oficina de farmacia:

"Antigripales Forte; una nueva tendencia en la categoría."

Y colorín, colorado, después del invierno, veremos si esta artimaña ha funcionado.